Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado.
Es él quién se encargará más tarde de confundir y tergiversar las cosas. 

Se produjo un incendio en una casa. Un abogado que vivía en el vecindario se acercó para ayudar a apagar el fuego.
El dueño de la casa, mientras apagaba el fuego, le gritó a su esposa: ¡¡ no lo dejes entrar, así por lo menos salvaremos el terreno !!

En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo: Como vd. comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?.
- Honesto?, replicó el abogado candidato al puesto de trabajo. Permítame vd. que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 € para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último céntimo cuando tuve mi primer caso.
- Realmente impresionante, replicó el jefe de personal. ¿y de que tipo de caso se trataba?.
- El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó: bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.

Despues de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 40.000 pts.
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado tambien cobraba la mitad.

Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener muy claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente"

Un juez entra en la sala de vistas, agita la campanilla, y dice: antes de dar comienzo a este juicio, tengo que comunicar que el abogado de la parte demandante, me ha entregado 15.000 € para que dicte sentencia a su favor. El abogado de la parte demandada me entregó 10.000 € para que la dicte a su favor. En justicia, y en aras de la imparcialidad y de la igualdad de los medios de defensa de las partes, devolveré 5.000 € a la parte demandante.

- Pregunta: ¿Por qué va un abogado al psiquiatra?.
- Respuesta: Muy sencillo: porque ha perdido el juicio.

Según investigaciones rigurosamente científicas, la mejor manera de volver loco a un abogado es que un cliente suyo despilfarre su dinero sin incluirlo a él.

Los abogados son personas que escriben un documento de 30.000 palabras y se creen que han escrito un ‘resumen’.

Dos ladrones entraron a robar en un despacho de abogados. Los abogados les hicieron frente por todos los medios, aunque al final, los ladrones tuvieron suerte y lograron escapar.
- No está mal de todo, dijo uno de los ladrones: entre los dos hemos conseguido 25 €.
- El otro ladrón exclamó: ¡Ya te advertí que debíamos mantenernos alejados de los abogados! ¡Cuando entramos a robar en su despacho teníamos 100 € !.

Si un abogado y un inspector de hacienda se estuvieran ahogando y tú solo pudieras salvar a uno de ellos...
¿Tú que harías? ¿leer el periódico o irte a tomar una caña?

¿Cómo se dice en inglés cuando se vé el cadaver de un abogado flotando en el Támesis?: Polution.
¿Y cómo se dice en inglés cuando se ven 4.000 cadaveres de abogados flotando en el Támesis?: Solution.

Pregunta: ¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?
Respuesta: En que cobran por adelantado y después no se mueven.

Pregunta: ¿Por qué a los abogados les está prohibido mantener relaciones sexuales con sus clientes?.
Respuesta: Para evitar que les cobren dos veces a sus clientes por un servicio esencialmente idéntico.

Un buen abogado jamás confía en las apariencias. Y menos aún cuando se mira al espejo.

Un hombre llega a un pueblo y le pregunta a un vecino del lugar:
-Discúlpe, ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, claro, pero todavía no lo pudimos meter en la carcel por falta de pruebas.

El abogado a su cliente: Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
Cliente: yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...

La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.
Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.
- Muy sencillo, replicó el abogado: si vd. me dá los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.

Un periodista le pregunta al director de una carcel: ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto, uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

Un joven abogado fue enviado por el abogado ‘senior’ del despacho a defender a un acusado de robo. Al final del juicio, el acusado fue absuelto y puesto en libertad.
El joven abogado, lleno de júbilo, llamó por teléfono al abogado ‘senior’ y le dijo: ‘¡Se ha hecho Justicia!.
El abogado ‘senior’, en tono preocupado, le respondió: ¡apela inmediatamente!.

A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: ¡cuatro!.
El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?. 

Una señora va al médico con su hijo y, con voz de angustia, le dice al médico: doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Será grave?
El médico, con una sonrisa en los labios, le contesta: tranquila señora, a su hijo no le va a pasar nada. Conozco a varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.

Después del juicio, cuando un preso regresa a la celda, su compañero le pregunta:
- ¿Que tal fue el juicio? ¿Que te ha caído?
- Uf!!, me han caído 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado?
- Que no me preocupe, que en verano los días son más cortos.

Pregunta: ¿En que se parecen un abogado y un cadáver?
Respuesta: En que son dos cuerpos sin alma.

Un famoso abogado llegó al cielo, y cuando San Pedro apareció en la puerta, le espetó: No es justo que yo me haya muerto tan joven, solo tengo 47 años.
- ¡ Que extraño ¡, dijo San Pedro, pues según las horas que vd. facturó, debería tener ahora 119 años.

Un abogado incompetente puede retrasar un juicio durante meses o años. Un abogado competente puede retrasarlo durante mucho más tiempo.

El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido:
- Páginas 1 a 10 : Legislación.
- Páginas 11 a 20 : Jurisprudencia.
- Páginas 21 a 30: Doctrina legal.
- Páginas 31 a 1546: Trampas y trucos legales.

El perro de un abogado, corriendo sin correa, entró en una carnicería y robó un pedazo de carne. El carnicero sigue al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro entra corriendo sin correa en mi carnicería y roba un pedazo de carne, ¿tengo derecho a exigir al dueño del perro que me pague la carne que se llevó el perro?
El abogado contesta:
- Claro que sí.
- Entonces me debe usted 8 euros. Su perro me acaba de robar medio kilo de carne.
El abogado sin decir ni una palabra, saca su talonario y le entrega al carnicero un cheque de 8 euros.
Dos días después, el carnicero abre el buzón de correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrir el sobre, el carnicero encuentra una factura de 50 € en concepto de honorarios por la consulta.

Un medico y un abogado están charlando en una fiesta, cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.
El hombre se aleja muy agradecido, y entonces el medico le dice al abogado:
- La verdad es que me fastidia un montón que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles?.
- Por supuesto, respondió el abogado.
Al día siguiente, al llegar a su consulta, el medico encontró un sobre con la factura del abogado.

Un cura fue a cortarse el pelo a una peluquería. Cuando iba a pagar, el peluquero le dijo: de ninguna manera le cobraré, pues vd. es un servidor de Dios en la tierra. Al día siguiente, el peluquero encontró una docena de biblias en la puerta de su negocio.
Otro día, fue un médico a cortarse el pelo y el peluquero no le quiso cobrar, diciéndole: Yo no puedo cobrar a alguien que salva vidas y cuida de la salud de la humanidad. Al día siguiente, el peluquero encontró una docena de frascos de vitaminas en la puerta de su peluquería.
A la semana siguiente, acudió un abogado a cortarse el pelo, y el peluquero tampoco le quiso cobrar, diciéndole: me niego a cobrar a quien ayuda a hacer Justicia. Al día siguiente el peluquero se encontró con una docena de abogados que iban a cortarse el pelo gratis.

Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
Respuesta: ... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

En un examen de penal, el profe le pregunta a una alumna: ¿para que exista violación debe haber penetración?.
La chica, que no tenía idea de nada, contestó: pues claro, profesor, la violación requiere penetración.
Dandose cuenta de que la alumna no sabía nada de nada, el profe le volvió a preguntar: ¿Ah sí? ¿y cuánto de penetración?.
La chica, dudosa: ...pues 30 cm, más o menos.
El profe: Señorita, ¡qué desilusión se va a llevar si algún día la violan!

En un examen de Derecho Penal, el profesor le pregunta al alumno el concepto del delito de estafa.
El alumno empieza a temblar y a sudar, y de repente exclama: Estafa es lo que cometería vd. si me suspende...
¡¿Que?! ¿En que se basa para afirmar eso?
En la Ley, porque según el Código Penal, incurre en delito de estafa el que se aprovecha de la ignorancia de otro para causarle un daño...

Dos abogados están en un banco, y de repente entran unos enmascarados con pistolas. Rapidamente, uno de ellos le dá 100 € al otro.
- Que es esto ?
- Te los debía por la cena del otro dia.

Estaba un famoso abogado en un bar comentando a otros colegas que tenía un ojo de cristal tan perfecto que era imposible distinguirlo de su otro ojo. Los otros colegas le miraron a los ojos y se quedaron estupefactos.
- Es evidente que el de cristal es el izquierdo, exclamó de repente el camarero.
El abogado famoso se quedó atónito y, balbuceando, le preguntó al camarero como descubrió el secreto tan fácilmente.
- Es muy fácil, respondió el camarero, el ojo izquierdo es el único que tiene una pizca de humanidad.

Pregunta: ¿Cuál es la profesión más antigua?.
Respuesta: La abogacía, porque al principio todo fue caos, y para que haya caos se necesitan dos abogados.

Dicen que esto es una anécdota real, no un chiste:
A la secretaria de un abogado le pusieron una multa de tráfico. El abogado para el que trabajaba (por un sueldo ridículo) se ofreció, probablemente por mala conciencia, a recurrir la multa gratuitamente.
En la vista del juicio, el abogado reconoció que su cliente había cometido la infracción, pero pidió al Juez que no le pusiera la multa porque su cliente ganaba muy poco dinero y no podía pagarla.
El Juez le preguntó al abogado: ¿Y a que se dedica su cliente?.
El abogado respondió: Es mi secretaria.
Todo el mundo en la sala se echó a reir, pero... el Juez perdonó la multa a la secretaria.

En medio de una carretera rural, el coche conducido por un abogado colisionó con otro coche.
El abogado, viendo que el conductor del otro coche estaba temblando, lo ayudó a salir del coche y le ofreció un poco de ginebra que llevaba en una pequeña cantimplora.
El otro hombre aceptó la ayuda, bebió un par de sorbos de ginebra y le devolvió la cantimplora al abogado, que la cerró y la guardó en el bolsillo de su chaqueta.
- ¿Y vd. no va a tomar un trago de ginebra?, preguntó el otro conductor al abogado.
- Claro que sí, en cuanto se marche la policía, respondió el abogado.

El diablo estaba enseñándole el infierno a un recién llegado. En una de las salas había un montón de relojes cuyas agujas avanzaban a diferentes velocidades. Debajo de cada reloj había un cartelito con el nombre de cada oficio o profesión.
El recién llegado, un poco confuso, le pregunta al diablo: ¿Por qué cada reloj va a una velocidad diferente?.
El diablo le dijo: bueno, las agujas de cada reloj avanzan a la velocidad equivalente a la de los pecados que cada profesión comete.
- Es curioso, dijo el recién llegado, no se vé por ninguna parte el reloj de mi profesión. ¿Dónde está el reloj de los abogados?.
El diablo dudó por un momento, pero finalmente dijo: ¡Ah sí!, ese reloj lo utilizamos en el almacén como ventilador.

Un grupo de personas estaba poniendo a parir a todos los abogados. De repente, una señora dijo: “No todos los abogados son tan malos. El año pasado un abogado me regaló 1.000 €”.
- ¡No podemos creerte!- Le respondieron al unísono las demás personas.
- Es verdad, lo juro, replicó la mujer: el año pasado me lesioné en un accidente, y la factura por examenes médicos, pruebas, recursos, apelaciones y todas esas cosas, subió hasta 31.000 €. Como solo me concedieron una indemnización de 30.000 € por la lesión y las secuelas, mi abogado me perdonó la diferencia.

- ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto, no?, pregunta el abogado.
- Sí.
- ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

Pensando en la vejez, es mejor ser juez que minero: si eres minero, cuando envejeces, tienes achaques, te sientes cansado, y ya no puedes hacer bien tu trabajo, te tienes que retirar. En cambio, con los jueces, sucede exactamente lo contrario...

El fiscal pregunta a una Señora de raza gitana:
- Entonces, Señora, le clavaron la navaja en la reyerta?.
Ella contesta:
- No, su señoría, entre el ombligo y la reyerta.

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita. El abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza a hablar:
- "...Y dígale al señor Vazquez que mi cliente no está dispuesto a aceptar menos de 20.000 €, y que no se moleste en llamar si no es para ofrecer el pago de lo que debe.¿Está claro? ", y cuelga el telefono.
- Después de colgar el telefono, le dice a la visita: Buenos dias, ¿en que puedo ayudarle?
- Hola, soy de la Telefónica y vengo a conectarle el telefono. 

Pregunta: ¿Por qué los de Correos no hacen sellos con imágenes de abogados?
Respuesta: ... porque la gente no sabría en que lado del sello debe escupir.

- A ver cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
- Verá señor Juez, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo, y se lo clava en el pecho.
- Ya, dice el juez, siga...
- Pues así, hasta siete veces.

Un cliente llama por telefono a su abogado y le dice: me parece que con lo del robo del camión la fastidié.
El abogado le contesta: no se preocupe, ya le dije un millón de veces que con eso no lo pueden meter en la carcel.
El cliente: ¿ah no, gilipollas? ¿desde dónde cree que le estoy llamando?.

En el Juzgado:
- ¿Como se llama usted?
- Me llamo Ju-Ju-an Ro-Ro-Driguez Fe-Fer-nandez.
- Vaya, es usted tartamudo...
- Que va, hombre!. Tartamudo era mi padre y el que me inscribió en el Registro Civil un hijo de p...

Un cliente que creía que la minuta de su abogado resultaba excesiva, le pidió que le explicara sus honorarios y desglosara los conceptos.
La explicación de un partida de 50 € fue la siguiente: “Hace unos días, andando por la calle, le ví a vd. en la otra acera, que estaba un poco oscura. Le seguí hasta la esquina y crucé la calle para alcanzarle. Cuando me acerqué, ví que no era vd.”.

Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?.
Respuesta: dispararle al abogado, dos veces.

En un juicio, el abogado le dice a un mendigo al que estaba interrogando:
- Usted parece más inteligente que el promedio de hombres de su clase social.
- Gracias, Sr. Abogado: si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.

Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre un partido de fútbol y un juicio?.
Respuesta: Si en un partido de fútbol te pillan en una jugada sucia, te echan.

Estudios científicos han demostrado que si en España no hubiera abogados, el consumo de aspirinas descendería más de un 95%

Diógenes fue con su antorcha en busca de un abogado honesto.
- ¿Que tal va la búsqueda?, le preguntó alguien.
- No va mal de todo, dijo, todavía tengo la antorcha.

 ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 7 de la tarde.
- ¿Y el Sr. Dominguez estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendole una autopsia. 

 Dígame, doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. 

Algunos chistes iberoamericanos sobre abogados:

· A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto
ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los
cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos
minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

· Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen
al Juez.
· - El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con
más dinero... se quedaría con los hijos. Días después, ví al abogado
paseando por el centro con mis hijos.

· ¿Cómo se le llama a un abogado honesto?... fantasía.

· Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?

· ¿En qué se diferencia un cerdo de un abogado?... en que uno vive entre
la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.
· ¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortas a
un abogado, no lloras.

· Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la
puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en
la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del
infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre,
las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero
decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya
con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el
espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año,
cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por
curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un
error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para
eso?... jajaja!

· Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso
sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quien eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al
abogado. - No, no! tu no puedes entrar aca.
- ¿Pero como que no puedo entra?, ¿tu quien eres para decirme que no
puedo entrar?
- ¿Como?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿donde esta tu titulo que dice que eres San pedro el unico que
puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesus y le cuenta
pues que en la puerta habia un abogado que queria entrar al cielo y que
como el no queria entonces le habia pedido su titulo que por favor
salga. Entonces sale Jesus:
- Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos
llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Como que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Como que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enseñame tu partida de
nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.
Entonces Jesus va a buscar a Dios...
- Pa, pa... alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo,
primero le pidio su titulo a San Pedro, luego me pidio partida de
nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿que hago?
- Ya, ya, ya... dejalo entrar nomas, no vaya ser que me pida partida de
matrimonio y me caga.

· Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?...
porque podría ser TU bicicleta.

· A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta:
¿Cuanto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la
macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con
tono suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?.

· Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo,
pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta.
Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita
en la urna tan solo un peso.
- ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar
a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que
incineres a 20 abogados.

· - Usted parece ser más inteligente que el promedio de hombres de su
clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando
durante el juicio.
- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le
regresaría el cumplido.

· Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hables, pise un biberon y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

· ¿En que se parecen un abogado y un plátano?... en que ninguno es
derecho.

· ¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?... gris rata y con
tapizados color vino.

· En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

· ¿Qué tienen en común un abogado y un canguro?... en que ambos parecen
ratas gigantes.

· Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros
abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la
puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta
limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco.
Agarra su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto.
Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo
de puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado
cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el
brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atonito y dice:
- Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?!

· Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y
ve que están vendiendo un ratón de oro. Le da curiosidad y pregunta al
dueño:
- ¿Y ese ratón de oro para qué es?
- Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra
hay que comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el ratón.
- ¿No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo persiguen
muchos ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el
tipo se da cuenta que es el ratón de oro. Sale a caminar, avienta el
ratón a una alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo
va otra vez a la tienda y el dueño le dice:
- ¿Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.

· ¿Cuál es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?... que la
Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo.

· ¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.

· Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias
sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abris y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas
alfabeticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas faciles de operar son los abogados, porque carecen de
corazon y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

· El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y
se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la
oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un
pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me
pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne
hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un
cheque amparando los 9 pesos.
Dos dias después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un
sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50
en concepto de honorarios por la consulta.

· ¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie
de su cara.

· ¿Cual es la diferencia entre un abogado y un gigolo?... un gigolo sólo
se jode a una persona a la vez.

· ¿En qué se parece un abogado a una banana?... en que ninguno es derecho.

· ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un
animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno.
Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los
ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente
pajarito negro.

· El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las
manos en sus propios bolsillos.

· Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando
vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de donde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí
se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"

· Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus
padres para ganarse la vida:
- A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?
- Es doctora, señorita!
- Bravo! Ven, una profesional!. Eso indica que las mujeres han ganado un
lugar en la sociedad!... ¿y tu papá, Elenita?
- El es cartero, señorita!
- Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. Los
carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Jaimito?
- Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!
- Aaahhh, ya veo -dice la maestra avergonzada- Bueno, vamos a ver cuánto
estudiaron de geografía, saquen una hoja.
Todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al
asunto. Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir
explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:
- Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda
diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema.
- Claro! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años
que soy abogado?!

· ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de
abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

· ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.

· Entra un abogado a un cajero automatico de esos que tienen un
sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar
una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a
todo pulmon:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Mierda, me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!

· Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande
de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un
premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo.
Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su
revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- Usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo
la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba
castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y
tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contesta que el
botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
- Dijo, 'Vete a cagar, Gringo. No te atreverías a dispararme'.

· Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y
aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

· Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un
edificio , ¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran
los dos.

· Se cae la barda que divide el cielo del infierno. Y empiezan a alegar
el diablo y San Pedro acerca de quien debe de reparar el daño. Al no
ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con
sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy
puntual y San Pedro no aparece hasta como 8 horas después. El diablo lo
aborda impaciente y le dice:
- Oye Pedro mis abogados dicen que tú tienes que pagar.
A lo que San Pedro responde:
- Pues me ganaste porque en cielo no encontré un solo abogado. Tú los
tienes todos.

· Estaba San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo de
pronto llega un curita y le indica:
- Esta casita y este pequeño automovil sera tuyos hijo.
En eso llega un tipo y conversa con San Pedro y de inmediato este le indica:
- Esta mansion y esta limousine seran tuyas hijo.
En eso el curita anterior le pregunta a San Pedro:
- San Pedro ¿y que fue este tipo en su vida pasada que le dan todo eso?
San Pedro le contesta:
- Veras hijo, es la primera vez que llega aca un abogado y entonces como
no vamos ha estar felices!

· Se encuentran un topo y una serpiente en lo mas profundo de la tierra.
El topo era ciego y la serpiente nunca habia podido salir a la
superficie entonces, como ambos no sabian como eran, deciden tantearse y
asi descubirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fria, te arrastras y tenes unos colmillo muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!

· La mujer le pregunta al medico preocupada:
- Doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- Por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?

· En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones
llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de
ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros
lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con
un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que
recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das
una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el
primer abogado que nos llega al cielo.

· Habia un abogado, un arquitecto y un medico y se entabla la discusion
sobre cual fue la primera profesion en el mundo, el medico dice:
- Dios primero fue medico ya que al septimo dia separa de Adan una
costilla y creo a Eva, entonces la profesion mas antigua es la medicina.
- Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras
entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdon... ¿quien crees que creo el caos?

· Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:
- ¿Por que estas tan triste?
- Es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veia tan pobre,
hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado,
mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veia con mucha hambre,
podias ver la pobreza en sus ojos.
- ¿Y que hiciste? -le pregunta el colega.
- Pues, no aguante el llanto mientras me la cojía.

· ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía
profesional.

· ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el
balde.

· ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te
chupa la sangre sólo de noche.

· ¿Por qué uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va
en bicicleta?... porque la bicicleta podría ser la de uno.

· Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto
es 2+2:
El ama de casa responde: "Cuatro!"
El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..."
El abogado: "¿Cuánto quiere que de?"

· ¿Cuál es la profesión más antigua?... la abogacía, porque al principio
todo fue caos y para que haya caos se necesitan dos abogados.

· Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo
llamamos complice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo
llamamos abogado.

· ¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?... Si no estas
encima de ellos, no hacen nada.

· En una rueda de prensa:
- Y diganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del
programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes
que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse
abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
· Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo
de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que
todo era negociable.
· En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que
resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los
abogados estan hablando de ella:
- Con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda aprovechar
algún buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las
cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Listo, vos le explicas las cosas buenas.

Y por último, una rubia con un abogado, sorprendentemente...

Un abogado y una rubia estan en asientos contiguos, durante un largo vuelo
de Los Angeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría
jugar un juego muy entretenido. Ella está cansada, sólo quiere una siesta,
declina amablemente la  oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando
tranquilidad.

El abogado insiste: "El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te
hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me
preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar".

Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta
conciliar el sueno. El terco abogado imagina que puede ganarle muy
fácilmente, y mejora la oferta: "Está bien, que tal si tú me pagas sólo 5
dólares?, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500?".

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja
ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera
pregunta: "Cuál es la distancia entre la tierra y la luna ?".

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete
de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia.
Pregunta al abogado: "¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de
vuelta con cuatro?"

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora
portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y
rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.
Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en
vano... Luego de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da
por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir
durmiendo.
El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta: "Bien, ¿cuál era la
respuesta ?"

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un
billete de 5 dólares al abogado, y cierra los ojos para dormir...

Agradecemos más testimonios de recuerdos y anécdotas sobre abogados mientras estamos constituyendo la Asociación para la Veracidad Judicial (AVJ) desde http://www.cita.es/veracidad

Para la mejor información sobre este proyecto, recomendamos la lectura de:
Interpretación judicial y http://www.cita.es/traducir/falsedad
Pruebas de falsedad en http://www.cita.es/para/probar/falsedad
Doctrina sobre la falsedad en España en http://www.cita.es/falsedad
Catálogo de pruebas periciales en http://www.cita.es/para/probar
Manual para el recién acusado en http://www.cita.es/acusado
Denuncias falsas en http://www.cita.es/denuncias/falsas
Falsedad en documentos electrónicos en http://www.cita.es/digital
Estilemas - estilemática - estilometría - estilómetro en http://www.cita.es/estilema

Sobre deudas por peritajes de oficio (que hay que tomarse con mucho humor y filosofía) http://www.cita.es/CGPJ

Sobre jueces corruptelosos recomendamos http://www.cita.es/jueces/expedientados

Para neutralizar abogados y jueces corruptos, lo que recomendamos se comprende leyendo

http://www.cita.es/video
y http://www.cita.es/convocatoria

Nota: Buscamos traductores judiciales y estamos elaborando un listado de traductores e intérpretes interesados en esta especialidad. Por favor, léase también las opiniones de traductores en http://www.cita.es/traductores

(C) 2004, Miguel Ángel Gallardo Ortiz , E-mail: miguel@cita.es
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